первое свидание

Вредные советы: как вести себя на первом свидании, чтобы оно стало последним

Свидания – это такая рутина! Сначала долгая переписка, потом волнение и щепетильные сборы, и вот вы уже в кафе смотрите друг другу в глаза, пытаясь казаться лучше, чем есть на самом деле… Куда интереснее взять и всё испортить, да так, чтобы неудавшийся партнёр надолго тебя запомнил. Мы составили подборку вредных советов, как вести себя на первом свидании, чтобы оно гарантированно стало последним.

1. Не плати за себя

Поставить человека в неловкое положение проще простого, если ты устроишь себе в ресторане пир на весь мир. Заказывай всё, что душе угодно, не скупись: ведь платить должен он, он же мужчина, в конце концов! Тебя никто не заставляет всё это съедать: можно попробовать по кусочку от каждого блюда и по бокальчику разных вин, объясняя это своей склонностью к гурманству. Когда придет пора платить, сделай большие глаза и скажи, что не берешь кошелёк на свидания.

2. Напейся в зюзю

Это очень весёлый способ запороть любое свидание. Начинай сразу с крепких напитков: нечего церемониться! Сделай вид, что разбираешься в сортах виски или рома, с видом знатока нюхай жидкости в стаканах и лихо опрокидывай их в себя. Высший пилотаж – выпивать из горлышка, запрокинув голову, как пианист. Если визави – нормальный человек, он не станет дожидаться апогея и сбежит.

3. Включи дуру

Тут нужно быть хорошей актрисой, чтобы человек не заподозрил, что ты над ним просто издеваешься. Можешь глупо таращить глаза и кивать, якобы ты не в силах произнести связно и двух предложений, а можешь заливисто ржать и рассказывать ему про пластические операции участниц «Дома 2». Он оценит.

4. Будь равнодушной

Равнодушие убивает не хуже пули. Что это за кадр сидит напротив тебя? Ты понятия не имеешь, и поэтому тебе куда интереснее переписываться с подругами, листать Instagram, зевать и считать ворон.

5. Оденься как городская сумасшедшая

Если у парня со вкусом всё в порядке, он сделает вид, что перепутал столики. Откопай старый мамин свитер с дачи, а ещё лучше – бабушкино крепдешиновое платье. Его можно украсить деревянной брошью. Вместо сумки стоит взять видавший виды пакет, а обуться исключительно в ботинки «прощай молодость».

6. Выскажи свою политическую позицию

На романтическом ужине разговорам о политике не место. Сделай вид, что ты этого не знала: яростно критикуй президента, расхваливай Жириновского или Навального, с пеной у рта ори, что несчастный российский народ обокрали чёртовы олигархи. Желательно делать это с безумным выражением лица, брызгая слюной и активно жестикулируя.

7. Будь несчастной

Как только вы поздороваетесь друг с другом, не тяни: сразу вываливай на него свои проблемы. Начать можно с поломки машины, а потом перейти к начальнику-тирану, подругам-дурам и бывшим-козлам. В нужных местах переходи на визг, а потом понижай голос до шёпота и пускай слезу.

8. Будь слишком вульгарной

Настолько, чтобы тебя хотели все мужчины в этом кафе. Самое смелое декольте и самое экстремальное мини, боевая раскраска, литр вылитых на себя духов и зажигательный смех. Твоему визави будет мучительно неловко, что в его сети попалась такая цыпочка. Поняв, что он не потянет удовлетворить твоё либидо, он ретируется первым.

Свидания – это почти всегда игра в рулетку. Иногда твои ставки выигрывают, а иногда нет. И пусть эти советы кажутся вредными, ими неплохо вооружиться на случай, если между тобой и потенциальным партнёром всё пойдет не так.

Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен


Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram